该是没有爱了。
在城市那端，他在为另一个漂亮的女子忙碌。当然也有忙碌的工作要做。
在城市这端，我在为一份不喜欢的工作绞尽脑汁。也在为家事忙碌得头大。
每一个寂寞的夜晚，我独自拥着夜里的风以及月光星光度过。他难得回来的夜晚，总是疲惫地早早睡去。在刺眼的阳光中醒来，发现我早已步入上班族的行列。
起初还能通过手机发个歉意的短信。日久，连歉意都无。
我像一尾没有水分的鱼，窒息得要死。脑神经日益不好。开始考虑生死大事。
人，为什么活着？死去了又到了哪里？这些问题反复在我的脑子里抽搐。我知道这很可笑，一个哲人说过，人一思考，上帝就发笑。我不是哲人。我只是开始梦到庙宇。
沿着家乡那条熟悉的清亮的河流上去，尽头，是一片浓郁的小树林。一座庙宇就掩映其中。我站在朱红色的紧闭的神秘的门外，猝然惊醒。一身冷汗。
这个梦越来越紧地纠缠我。我只当生活的压力大了。在甩开这个梦魇的早晨，一个在河上游居住的朋友打来电话，闲絮家常。我不经意地问她：“那里有庙么？”“怎么没有？很灵的哦！”我心跳加快。
就在这一天，他打来电话告诉我，那个漂亮的女子——我们的朋友，在他的帮助下，开业了：“她邀请我们参加，你能来么？”“不能。我很忙。”我不假思考。“哦。”他放下了电话。
寂寞透骨。
一个古老的故事再次上演。我不屑一顾。生活，难道再也没有新的花样了么？
倦怠至极。
然后一份重要的文件被我打错了。老板脸色铁青：“能做么？不能做就滚蛋！”
有生以来被窝囊最狠的一次。我默默流着泪再次改正。心内有一百个声音告诉我这次坚持不下去了，炒该死的老板的鱿鱼。可是还是习惯地打了他的手机：“你知道的，我一直不喜欢我的工作，我很烦，要不要做下去？”“我很忙，你自己考虑吧。”他挂了，语气里透着不耐烦。
不知道是怎么来到河边，没有思考，茫然地沿着河沿走着，走过小树林，走到一道门前，猝然惊醒：朱红色的紧闭的神秘的大门，一座庙宇的门。梦中的门。
这是宿命么？我欲敲还休。
门自己开了。一个老尼现于门前，微微一笑：“阿弥陀佛！这位居士要不要进来？”她的微笑如一道阳光。我不由自主地走了进去。
一个神秘的世界向我敞开：佛像，香炉，花海。香烟袅袅，钟声悠扬。说不出的清幽，道不尽地的安然。这是我活在尘世从没有见过的奇异景象。内心禁不住心向往之。我轻轻跪于佛前，泪水狂奔。
出得庙宇，即入红尘。只是一切餍然。那个梦也没有来缠。他依然忙碌。只是有一次要求做爱的时候，忽然发现我的眼睛空洞，以及我应付的姿势，遂忿然作色，落马尘埃。
第二日是星期日。他拿出两张公园的票：“咱俩去玩吧，你太累了，我也难得的休息。”
我无所谓。公园里人不多。司空见惯的景色，不再是诱惑。反正公园还在，急什么呢？大概人们都是这个想法吧。
经过无数的动植物和假山，来到一片开阔的湖边。我怔怔地坐在船上，他愉快地划着。这个景象是我们结婚前经常上演的节目。为什么今天我却失去了叫做感动的东西？然后他背着我下船。让我想起很久很久以前，在雪里，在雨里，甚至在无人的楼道里，他总是喜欢背着我。他的背依然让人暖和。可是，不久以后，还会属于我的么？一滴眼泪终于滴到他的背上。他没有察觉，只顾说着话。
就在这一夜，他回去上班，在城市的彼端。我下大了决心，跟他打了电话：“我很累，我要到一个地方休息一下，请不要找我。”“为什么？你到哪里？”他急促地问。我笑着流着泪水关掉了手机。然后沿着河走着……
那一夜，天空忽然下了雨，还打着雷。我一点也睡着。身边的女尼却鼾声如雷。那一夜我想了很多，却又什么都没想。
回到家时，他却回来了。烟头扔了一地。眼神布满了惧怕和愤怒：“说，这一夜，你到哪去了？”我的心很疼痛，因为他的不了解和责备：“我去了一个我想去的地方。”我的淡然伤害了他，一副欲哭无泪的样子。
从那个时刻开始，他沉默了。电话无声，人影罕归。
我如一具行尸走肉。连傻子都能看出我不愉快，很大的不愉快——来自婚姻的。婚姻的伤害是女人的致命伤。平日嫉妒我的女人不加掩饰自己的幸灾乐祸。不断地向我泼冷水。
我终于近乎崩溃地向他打电话：“离吧。”“离？”他沉默了。我希奇，早已明了的答案，为何还在犹豫？“你好好想想吧。”他说。又恢复了一贯的沉默。
我不想再去揣度他的心思。但是却格外在意他的举止。他的电话忽然多了，他接电话的声音越来越温柔。他的行动越来越诡秘。我心烦意乱，好想摆脱这疑神疑鬼的一切。不管他在哪里，总能听到我强迫离婚的电话。我想，我已经疯了。“我的牙肿了，很痛。”他只是这么说。
终于有一天，他平静地说：“离吧，只要这样你会幸福。”我怔住了。幸福这个词已经和我认生了。找到他的时候，我以为就找到了幸福，谁知它像一条游鱼，不知不觉地逃掉了。可我和他在一起的日子真的不幸福么？
回娘家的那夜，我再次失眠，和他恋爱到结婚的几年，如一部电影在我的眼前上演：我生日时给我送来鸡蛋的笨拙神情，我们结婚那晚的感动的缠绵，我们爱子出生时候他的激动，有好吃的吃舍不得吃却装作不喜欢吃的尴尬样子，还有工作的勤勉和努力，以及对朋友真诚关怀的心胸……这一切的一切的都无声无息，了无痕迹，仿佛从来没有过，却又从来都没有失却。幸福原来一直和我牵着手。可是我的敏感我的脆弱以及我的任性和不讲理，只是让他离开我会得到真正的幸福。
那一夜，我泪湿枕巾，那是悔悟的泪水，我知道它来的太迟。
我是那么地盼望天亮，盼望我的婚姻会绝处逢生。
第二日一大早回到他的身边，他没有惊奇。对于我一贯的作风，他早已司空见惯。只是从他身上散发出来的冷漠让我战栗。我从来没有熟悉过他的这一面。
“原谅我。”我是个可恶的女人，反反复复地令他害怕。“我很累。”他冷淡地说，“让我们彼此学会放下吧。”我泪如泉涌。感觉他的脸孔愈加地廋削。
再次见到他，是在医院里。很严重的病。他神情沮丧地送我到车站，让我回家。然后，他脚步沉重地走向单位。我在心底里默默地哭泣，为什么生活像小说一样的戏剧化？为什么？他的病和我有关，为什么我先前那么折磨我所爱的人?他也只不过是一个孩子,却要承受那么大的压力。在车子即将开走那一刹，我跳下车，狂奔而去。我要守着他，或者一起回家，再也不分开。跑到他的门口，却发现门是锁着的。
他会去哪？在这个生疏的地方？难道去了那个女人那里？我不敢想象。凭着一个女人的直觉，我竟然找到了那个我从来没有去过的地方。他真的在啊。我听见我的心里有脆裂的声音。他怔住了。我从牙缝挤出一丝笑，肯定是比哭还难看：“看到你我就很安心了。”我往后退啊，退啊，一直退，我听到他在喊我的名字，还有很多人在尖叫，我感觉有什么撞了我一下，我忽然觉得很困，他那令我疼痛的面孔在我面前越来越小，我不想睡，可是我无法控制……
醒来的时候，我发现我在医院的病房里。我出了车祸，没有什么大碍。憔悴的他握着我的手，深情地说：“我们本来是一体啊，为什么还要这么撕裂呢？就让我们从头来过，忘却以前所有的一切好么？”
好么？我的脑袋一定是撞坏了，因为我却在想：曾经的爱真的会没有痕迹么？真的么？随后我想起那个六祖慧能的话：不是风动，也不是幡动，而是你的心在动。我艰难地笑了。
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