未得非典人识别方法:白白胖胖(在家待的)腰腹渐壮(营养补的)眼睛犯花(电视看的)双手粗糙(消毒洗的)精神恐慌(非典吓的)腋毛稀少(试体温蹭的
非典时期,一女夜行黑处遇色狼被搂住，该女突然咳嗽，色狼立刻打住，摸女额头，烫！听呼吸，喘！色狼顿逃，该女一脸无辜大喊：人家只是太紧张!
初恋：就像一见钟情；热恋：就像以身相许；留恋：就像百依百顺；失恋：就像你东我西。
有中国特色的大实话 -电信：我们是亏损的；网站：我们是免费的；警察：我们是为人民服务的；上市公司：我们不做假报表的；女孩：我是第一次。
医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
山东人什么礼都敢送，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。
爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐
男人最喜欢售票员，她常说：再进去一点，里面还很空；男人最害怕小学老师，她常说：重做一遍，做不好罚一百遍
我决定送你1角,等于10分;1分爱慕1分想念1分牵挂1分依恋1分关心1分疼爱1分温柔1分体贴1分相思还有一分留给你零花
你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽。
经理开会没拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？秘书回答：北京区号！
两种女人不要娶：一公交汽车售票员她总是说往里再往里一点，里面还很空。二教师她总是说好好做，做不好罚做一百遍！
小男孩小女孩一起洗澡,女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓,男孩边躲边叫:不给你玩!你把自己的都玩丢了,我的不能给你玩!
清晨起来洗裤头，一群小孩水中游，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。
一个男人指着一个女人的乳房问：这是什么？女人回答说：音箱。男人按了按：怎么不会响？女人回答说：下面的插头没插。
一人的家伙很小欲望却很大。某夜和一女人准备打野战，野外一片漆黑，当他把自己的家伙掏出时女郎说：“对不起，我不抽烟”！
一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就全班的同学问：“我的第一次是不是给你啦？“
一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤，其妻当即晕倒，内裤前面赫赫然标明：净重３０公斤
今日凌晨发生一起交通时故.一辆龟头车向阳道方向驶去,误闯膀胱,做成大量出血.医生劝告市民酒后不要驾驶.
某男骑车带女友，半路性起曰：坐前面横梁上吧？女遂上。额尔，悟，这车没有横梁呀？原来不是铁梁是肉梁。
非典时期疫情传得挺怪，心情变得很坏，担心你被传染，劝你不要太帅，室内保持通风，公共场合少呆，出门口罩要戴，睡觉被子要盖，心情保持愉快，少接吻多吃菜。
美女衣服落地,定是你有福气,脱光她又何妨,怕小弟弟挺立
人体四奇：鸡巴没骨，硬得出奇；阴毛没烫，卷得出奇；包皮没晒，黑得出奇；阴道没油，滑得出奇。
我望着你性感的身躯,一丝不挂的在我面前扭动,轻轻抚摩你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑.说:老板,我就要这条鱼!
怨我怨我都怨我，怨我那天上厕所，遇见少妇里面躲，飞身劈腿锁住了我，我失了身她败了火，爽坏了少妇累坏了我。
三叉路口一个洞，洞里有水水不多，一条小龙想喝水，喝得不多吐得多。
生活是强奸，不是反抗就是享受；工作是轮奸，你干完别人干；生存是自慰，一切要靠自己的双手获得！
天气淫报:今日夜间阴部多毛,局部地区有大乳到毫乳,天文台挂起黄色淫乱信号,望出门戴套,以防淋病.
你粉脸通红，你香汗淋漓，你还夹得这么用力，你看你连粉颈上的青筋都暴出来了，第一次骑马也不用这么紧张嘛！
儿问：男女之事谁高兴？父答：就象你用手指抠鼻子。儿似懂又问：为什么带套子不高兴？�
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……
某男家境贫寒，结婚时，没钱买内裤，其母用米袋帮做一条。新婚之夜，脱下外裤，妻子当场昏倒。只见内裤前面写着：净重25公斤，泰国产。
一富商和女儿俩人开着凯迪拉克出门，突然发现远处有抢匪，父女俩都很紧张，忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果 然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是***也在就好了
阴道跟肛门卿天，阴道抱怨道：还说是兄弟，难道你没看见，光头佬这一阵子经常进来捣乱，磨磨蹭蹭赖着不走，每次走的时候还随地吐痰．你也不过来帮我？肛门觉得有些惭愧，小声解释道：几次我都想过来，可我害怕呀，你知不知道，光头佬他太狠了，每次来的时候都会先在我门上挂两个手雷
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：***的！幸亏和我来的，要和***来非摔死你！
一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：“我靠，真干净，擦完还吹吹！”
一帅哥欲买安全套，不知尺寸，营业员小姐无奈下手检查，摸其小**，对同伴曰：拿一盒五寸的，哦不，七寸，等一等，九寸！天那，快，快拿点卫生纸。
狮子和熊分别在果树旁便便，一个月后，狮子便便的树比熊便便的树长得粗壮，于是熊说了句话:狮屎胜于熊便啊！
倪苹到蒙城作客,上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有.有时没有。
记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么 熊猫说:一个是有空儿的话看看中医 治治我的黑眼圈 二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!
老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来!
女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导。
妓女感叹:年轻人,好是好,一次当成两次搞.中年人,快是快,就是给钱有点赖.老年人,慢是慢,一边搞来一边看
男人的谎言1我爱你2我还没结婚3我们到里面只是聊天4我只解开胸罩的扣子5我只放在外面不会把它放进去6你不会怀孕的7我会和你结婚的
不要看我瘦，我干事有节奏；不要看我胖，我干事有花样。不要看我黑，我晚上才发威；不要看我丑，美女跟我走。
女人胖，性欲旺，性交就像在打仗。女人骚，有绝招，作爱技巧特别高。女人坏，最可爱，性爱功夫能赛妖。
大庆油田一对恋人即将成婚，同事送了一副对联。上联：新人新井新钻头下联：越钻越深越出油横批：次次都喷
你是狂风我是沙，你是牛粪我是花；你是葫芦就是瓜；你是牛扒我是叉，我叉！我叉！我叉叉叉！
电脑与人最本质的区别是什么？经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。
某局长想女人，要处的。秘书领命，及时带回。局长试之，无红，大骂。秘书顿感委屈：我试之无误才带回！
白天瞎鸡巴忙，晚上鸡巴瞎忙；白天无逼聊，晚上逼无聊；白天球事多，晚上无球事。
我叫你用力舔，用力吸，你就是不听，你瞧它软掉了吧，还弄得自己下巴粘糊糊的。---忘了问你，雪糕的味道怎么样？
一个傻子请皮匠为新婚妻子修补处女膜,一会儿补毕.傻子查看后怒追皮匠曰:你这个骗子!怎么只抹浆糊,不上皮子呢?!
一美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟店主说：我要那根红色的。老板沉默了一会儿道：那是灭火器！
经理问小姐：女人与冰箱有何异同？答：都是盛肉的，冰箱放进去是软的拿出来是硬的，女人放进去是硬的拿出来是软的。
暴雨下得急躁，少妇奔进破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道...
那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的…早就跟你说开香槟会喷吧
新婚之夜新郎问新娘有何感觉.新娘用一个英国人名和一个美国人名概括,理查德,泰森.
古有一将军探亲与妻亲热，妻突放一串屁，将军不动，妻问夫为何挺枪而不入，将军曰：似有鼓声，恐有埋伏。
晚十点夫对妻说：老婆，我的胃不舒服，帮我热杯奶吧。妻子二话不说，很快脱去上衣抚摸自己。说着：很快就热了老公。
小女人特征：波大鼓鼓如狼似虎，波小平平口交超群，大腿粗粗做爱会哭，大腿细细身怀绝技，屁股翘翘做爱会叫。
法官对强奸犯说：请出示作案工具！发现口误后把脸一板，“作案时间！”犯人害怕：报告政府，作案工具当时特紧张，就三五下最多20秒。
更多相关内容：